指尖觸及的幸福

#藥研x女審神者 #莫名出現的腦洞 #審神者視角

#如標題，審神者負面情緒很多，還有整個故事不太光明，不過基本上應該是甜文(應該吧

#文長慎入

#可以接受再往下

======分隔線======

我想死。這種想法已經不是第一次出現了。當初之所以成為審神者，一部分是想擺脫我那...不堪回首的人生；一部分希望自己能夠迎來死亡。審神者的工作是有危險性的，這點我很清楚，幾乎比任何人都清楚。

但是，每每當我奔向死神敞開的臂膀，總會有那麼一個身影不顧一切的擋在我前方。即使他深知我的個性，很可能因此把他刀解。

藥研藤四郎。

那把短刀，可是有著了不起的護主傳說呢。充滿了神話色彩的故事，吸引了我的注意力，也就是那時，我的意念把他召喚了過來。

我隨即後悔了。

有次出陣，我被敵軍發現，眼看著太刀散發著黑色氣息的刀刃就要砍向我，我閉上眼不打算閃躲。要是暗墮了，希望我的哪把刀記得把我徹底殺死啊......

接著我想起藥研，如果是他，一定會毫不猶豫地殺了我。我發現自己真的相信他。

但是遲遲沒有身體被貫穿的痛楚，耳邊反而傳來金屬碰撞的巨響。鏘的一聲，藥研藤四郎，用本體硬接下那一擊，隨即用流利的動作將對方削成兩段。

他將短刀收回刀鞘，「要是我沒過來，大將就會變成那樣了喔。」我責怪似的喃喃道：「...你知道，那是我一直期盼的。」他的雙眼直直的望進我的，沒有閃避我的責怪。

這樣怪罪他真的有點過分，這點我很清楚，但是當下我的心裡只覺得煩悶。應該生氣的，說不定會氣到直接把他帶回本丸刀解...過去的我曾做過類似的事，對人；而我完全不願回想起。這會子好了，我沒死成，又回想起那段過往；諸多原因加起來，我卻沒有自己以為的那麼生氣。對著藥研澄澈的雙眼，感覺很複雜。

「大將妳也知道，我的傳說。若是不滿，大可把我刀解。」他笑得坦然，「不論如何，藥研藤四郎是不會輕易讓主人死去的。」

要是過去的我，一定毫不猶豫將他刀解；可是這次我沒有這麼做。肯定是因為自己不想再回憶那段時間了，我如此告訴自己。於是無處發洩的我踢著那具被他削成兩段的醜陋軀殼。

有次我坐在房間的窗邊，看著藍天；要是在這樣美麗的天氣死去，應該是不錯的結束。只是辜負了這片蔚藍，要給我這樣的敗類送終。

我拿著小刀，隨意劃在身上。熱辣辣的觸感讓我感受到久違的溫暖。傷口流出的血是暖的，痛得發疼的切口是熱的......到最後，溫度還是沒有拋棄我啊。我突然笑起來，笑著笑著就哭了出來；這樣的死法也有點幸福啊，在陽光和鮮血的暖意懷抱下死去...對我這麼一個人渣來說，有點奢侈啊......

隨著鮮血汨汨流出，涼意漸漸襲來，暖陽似乎也失去了熱力。指尖失去力氣，小刀也掉落地面；我掙扎著把它撿起，然而就在碰觸到它的前一刻，手卻被另一道力量抓住了，那是微涼的掌心。

「大將，妳又亂來了。」藥研藤四郎，再一次該死的阻止了我。

我開口想說話，卻已經沒有力氣。沉重的疲憊感和隨著血液流失的靈力使我失去意識，最後我感覺到一雙手臂接住了倒下的我。

清醒後，藥草香充斥鼻腔，我發現自己在藥研的房間裡。「大將醒了。」藥研的語氣輕鬆，似乎有鬆口氣的感覺。

我試著把手抬起，卻沒有力氣，只能從手臂上的緊繃感得知，藥研已經把傷口全部纏上厚厚的繃帶。「藥研...為什麼......」我沒有把話說完，他知道我的意思。

為什麼要阻止我？

他又露出那自信的笑，「因為我是藥研藤四郎；」

他在我身邊蹲下，收起笑容，「倒是大將，怎麼會...」

藥研沉默著，等待我回答。

「...雖然我不太想說，不過告訴你也無妨。」

在他的協助下我坐起身，以我自己也無法想像的冷靜語氣講述起自己那段，晦暗的過往。

像是因為母親做為第三者而被厭惡著；像是因為父親不告而別，被母家視作惡運；像是高中後因為受不了虐待而離家；像是半夜逃家後在暗巷遇到的那群男人，還有我手中那把搶先一步割開他們頸動脈的小刀；像是我借宿的那對情侶的小屋，和他們衣物上常見的褐色污漬；像是讓我借宿的那男子把我壓在閣樓的地上，和他女友崩潰的哭聲；像是我和她一起合作，讓他消失在惡臭的排水溝；諸如此類的事情。

從頭到尾，我盯著膝蓋下的榻榻米，從未直視藥研。把自身的過去當成故事般重新講述，我回憶起那段時光，卻發現短短三年竟已如此遙遠。

我還以為我可以冷漠的說出自己的故事，但是最後一句「然後，我來到這裡，然後我遇見你」只剩下不成句的嗚咽。原來從故事的開頭，眼淚就一直從眼眶滑落，只是我自己毫無感知。

保持著剛才跪坐的姿勢，我掩面大哭起來。藥研則來到我身後，扶著我坐下。「藥...藥研，別碰我，你知道的...我...滿身是血...和...罪惡...」

他根本沒理會我，逕自把我摀住臉的雙手拿下來。「我可是藥研藤四郎啊，永遠都不會拋棄大將的。」他回到我面前，輕擁著顫抖不已的我。

「這時候我該慶幸大將是小孩體形嗎？要是大將再高一點，我可能就沒辦法這樣安慰大將了喔。」

「大將知道嗎？當初是妳的意念召喚了我，所以我也在那瞬間感受到了，大將的內心...雖然，直到剛才，我只知道大將的過去充滿不幸。」這是藥研的獨白。

「但是當我回應大將的意念時，就已經決定要守著大將妳了。」

哭聲漸緩。

「不論大將是什麼樣子，藥研藤四郎都不會拋棄大將。」

「因為我是大將的藥研藤四郎啊。」

「...藥研。」「我在。」

「藥研。」「我在。」

「藥研。」「我在，一直都在。」

「藥研...你說，我這樣的人還能遇到藥研藤四郎，是不是有點奢侈？」「不，這是藥研藤四郎自願的。倒是大將啊，」

「怎麼了？」「有件事我一直很在意。當初妳手刃那些男人的小刀呢？」

「啊，我猶豫了很久，最後憑直覺把它丟了。在我就任審神者的前一天。」「......」

「有什麼問題嗎？」「...沒有，只是有點羨慕。如果當時是我的話就好了。我想一直保護著大將。如果是我的話，就連閣樓裡的事也不會讓它發生。那是一把失職的刀。」

「以『藥研藤四郎』的標準而言，的確是。不過我把它丟了，也不想再抓著過去不放了，而且我現在有了藥研藤四郎，所以沒關係。」「嗯。」

「...啊，這麼說起來，我好像太幸福了。忽然又有點想死。要是在現在這樣的狀態下死去應該也不錯。」「喂，大將......」

悲觀的心理狀態和過去的創傷好像已經根深蒂固，或許在很久以後，我會成功擺脫想死的衝動吧！在很久很久以後。

不過在這之前，我不會壓抑自己的痛苦和求死欲。因為另一層的潛意識裡我很清楚，在我成功自盡前，會有一把在這方面特別惱人的短刀阻止我。

有點後悔召喚了他。

但是做出這種事的我不後悔。

======感謝願意看到這裡的你======

前陣子因為很多事情接踵而來，讓我的情緒很低落。或該說我其實有點玻璃心，就算平常很正向，要是我情緒來了可是會比其他人更悲觀。

然後忽然想到ニキ的護主傳說，就覺得一定要寫這樣的故事出來。

"審神者情緒低落時，藥研一定是那個鼓勵著他的人。如果遇到一個常常求死的主人，藥研會怎麼做呢？"這篇就是應著這樣的想法而生的。

也該感謝我樂天的性格吧，寫完之後我覺得心情好多了。完全被ニキ療癒了。(自己說

關於文章最後兩句，大約是審神者很後悔把藥研召喚出來，因為自己求死的行為總是被阻止；但是她又覺得能遇到藥研真是太好了。就是這樣的矛盾情感。(一直很想嘗試描寫這樣的感覺，希望有成功的表達出我的意思。)(汗)

最後希望和我一樣沉迷於ニキ的大家食用愉快。有任何意見或鼓勵都歡迎指教，也熱烈開放點文。

附上開放點文的空白單～

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